Linda manera de empezar la mañana

Me desperté a las 6.30am y lo primero que hice fue LLORAR. Dentro de todo me alivio un poco, lo necesitaba, pero no es lo ideal empezar así.
El bajón pintó desde la mañana, siento que soy una caja llena de preguntas. Preguntas que no se de donde vienen, por qué están, como carajo responderlas. ¿Quien soy? ¿Que hago acá? ¿Que me gusta y que no? ¿Me gusta nadar? ¿Vos quien sos? ¿Por que la vida es tan difícil? ¿Por que siempre tengo que hacer lo que los demás esperan de mi? ¿Algún día la vida será mas sencilla?
Capas si tendría alguien para hablar de como me siento y esas cosas, todo seria mas fácil. PERO NO. Me siento re incomprendida, nadie me entiende. Se que no soy la una a la que le pasa esto, pero ya es insoportable tener que lidiar con esto.
Algunos me dicen: “Son cosas de la edad.. va, durante toda tu vida vas a tener un montón de preguntas” ¿TODA MI VIDA? ¿Alguno se percato de que esto no me deja diferenciar entre lo que me gusta y lo que no, que me confunde, que me bajonea, que no me deja nadar, ni disfrutar nada? ¿Y VA A DURAR TODA LA VIDA? Pero a raíz de eso, otros dicen: “Pero de eso se trata la vida, de tratar de responder, de nunca rendirse, a todos les pasa, seguí intentando” ¿INTENTANDO? ¡Ya me canse!
OKEY. Estoy siendo negativa, pero no puedo más! ME CANSE DE TODO.

La gente está muy loca!

Sinceramente ya no entiendo a nadie, están todos re extraños, parece como si a nadie le importara: Luca me dejo (si, si, se comió a la mina esa de su subnick); Por todo lo que hago, no hago, digo o no digo, papá me reta; Hace como 3 días que no hablo con mis amigas, no las veo, no se coenctan, NADA; Santiago, un chico del colegio, me da bola :| (nunca me dirigió la palabra, nunca la cosa pasaba de un simple “hola”); Me peleo con todo el mundo. No se, LA GENTE ES EXTRAÑA!
Cambiando el tema, me siento inútil, me bajoneo de la nada, y a los dos segundos estoy feliz de nuevo, hoy parecía drogada :| Iba en el recreo dándole besitos en la frente a la gente y diciéndoles “te quiero”. Si, si, no soy muy normal que digamos.
Esperemos que mañana sea un día mejor.
Me parece que me voy a ir a dormir. Es la solución de T O D O .

Cuando nací, nadie me dijo que todo esto iba a ser así, que todos los días, había que luchar contra uno mismo, con las contras y las buenas cosas de su propia persona. Nadie me dijo que iba a haber tanta injusticia, tanta maldad en el mundo, nadie me avisó que las cosas que se ganaban se podían perder en el mismo momento. Nadie me dijo que el dolor de perder iba a ser tan grande, ni mucho menos que iba a perder tanto y tan seguido.

#UN-MUNDOAGRADABLE !

La vida fácil suele ser la mas difícil-

Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente

Falsas esperanzas otra vez.

Odio ese momento de mi vida, en cuando todo siento que es perfecto y de repente caigo en la cuenta de que todo es una fantasía. La verdad no entiendo el porqué de todo. Me siento sola. Me siento estúpida, ya no quiero vivir, no veo la hora de partir. Si hay algo que odio es engañarme a mi misma, ilusionándome con cosas que son imposibles.
Hoy 6 de Agosto es el cumpleaños de uno de mis amigos del colegio. Ayer fuimos a la casa para festejar y a las doce soplar las velitas. Ansiaba ir, lo tenía que hacer, conocería en ese entonces a un chico demasiado hermoso: amo su forma de ser, de sentir, su personalidad, su voz. Por alguna razón sentí que si me iba a dar bola, me cree la típica fantasía que sabes que no va a pasar.
Llego el momento, lo conocí, hablamos, siempre miraba para mi lado, y estaba cerca mío. Pero oh, casualidad, no era a mi a quien miraba, era a mi amiga. Tenía que ser imposible, no podía estar pasándome esto, ¿Porque la vida juega así conmigo?¿a caso es divertido verme sufrir? Es simple la respuesta: no lo se.
Creo que soy la única que vuelve triste de las fiestas, que se siente incomprendida, horrible, con el autoestima baja, sola, sin amigos.
Mi vida es cada ves más oscura. No me siento bien por como soy, por como me visto, por como hablo, por como me ven, me pone excesivamente mal, peor no podría ser.
Novios por acá, besitos por allá, ¿y yo? siempre Forever Alone.
¿A caso no puedo tener amor yo también?